写在前面: 　　

　　孩子作业没检查，作业拖了，没按时写，怎么办？其实这些问题都是“老生常谈”。以前，我会一起想出主意，以及如何帮助我做作业。现在我会说作业是孩子的事，所以我们不要插手。让我们试着让孩子知道作业是他自己的事情。 　　

　　那么如何让孩子清楚地知道作业是自己的事情呢？我的方法是跟孩子进行“课题分离”。 　　

　　童行读书月活动将于今天结束。文末可以了解详情，有儿童节选书单，不要错过折扣的小尾巴。 　　

　　今晚是读书月系列的最后一场直播： 　　

　　欢迎关注郝景芳视频号，欢迎在评论区留下你关于“元宇宙”想说的话！ 　　

　　和童航一起过除夕！ 　　

　　周五 | 思维 　　

　　全文3954字，阅读时间10分钟。 　　

　　最近很多家长都问我关于孩子学习的问题。孩子的作业不允许检查。作业被耽搁了，没有按时写.鸡飞狗跳怎么办？ 　　

　　其实这些问题都是“老生常谈”。以前，我会一起想出主意，以及如何帮助我做作业。现在我会说作业是孩子的事，所以我们不要插手。让我们试着让孩子知道作业是他自己的事情。 　　

　　那么如何让孩子清楚地知道作业是自己的事情呢？我的方法是跟孩子进行“课题分离”。 　　

　　什么是“话题分离”？让我们和你分享我的孩子们不久前的一个挑战，一个关于学习的情感爆发。先看看我是怎么处理的，再来看看什么是“话题分离”，可以用什么方法让孩子清楚地知道什么是自己的事情。 　　

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　　# 1.儿童的挑战 　　

　　前段时间，我家孩子因为不想上学耽误了学校安排的周末课，哭了两次。一边哭，一边发牢骚，说只有两天时间玩，学校还被占用，没人能活. 　　

　　当我看着这个孩子时，我不禁笑了。他看到我笑，就更恼火了，哭得更凶了，声音更大了，同时对我撒气，又摔又打(虽然是象征性的，一点都不疼，但是很容易让人烦躁). 　　

　　收起笑容，我静静的等他发泄，然后拥抱他，转移注意力，尽我所能和高质量的陪伴度过剩下的一天半。我反对这件事，暂时想不出安慰的角度。至于积极沟通，我会再找机会。幸运的是，两周后，学校的延期尝试被取消了。 　　

　　经过思考，针对这个挑战，我的做法是： 　　

　　*看到孩子的状态和情绪 　　

　　*在意识上隔离情绪影响 　　

　　*平静地接纳孩子的反应和情绪 　　

　　*等待孩子发泄完情绪 　　

　　*做到在情绪上安抚、行动上转移、沟通上想办法换角度解释 　　

　　当我在电脑上编码这些信息时，我发现了这种做法背后的有两个潜在的前提: 　　

　　我用我的意识告诉自己不要被孩子的情绪所影响，保持冷静是找到解决办法的唯一途径。 　　

　　第一个：把孩子的情绪和我的情绪分离。 　　

　　首先，稳定孩子的情绪。虽然没有直接的安慰语言，但要告诉孩子，我和他是同病相怜的。在我看来，这件事与孩子无关。孩子没有决策权。是否和老师有关系是另一回事，但是如何理解这件事可以换个时间。 　　

　　这样的分析吓了我一跳，又惊又喜。这两者的分离是因为我之前看过一本书，书名是《被讨厌的勇气》。在这本书里，我收获最多的是一个叫“话题分离”的词。把两个人的情绪分开，把人和事分开，是我对“话题分离”的应用。 　　

　　第二个：把人和事儿分开。 　　

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　　# 2.什么是主体分离？ 　　

　　到底什么是主体分离？实际上，这并不难，当你和孩子进行课题分离，分清楚哪些是孩子的事情，哪些是你的事情，孩子学习的这些鸡飞狗跳就会逐渐得到缓解。. 　　

　　这里请注意，主体分离不仅仅是个体分离，还包括个体分离。首先要做到个人分离，然后进行物责分离。你的事就是你的事，我的事就是我的事，他的事就是他的事。 　　

　　比如阿德勒的理论认为“不想被别人讨厌”是我的事，“你讨厌我”是你的事。 　　

书里还说孩子不好好写作业，家长想办法让孩子好好写作业，就是家长干涉了孩子的课题。这样，也不容易让孩子清楚写作业是自己的事情。他会觉得写作业是写给家长的，学习是给家长学的，没完成可能会赖家长没提醒督促，但督促了又嫌烦。阿德勒认为一切烦恼的来源都是因为关系，在关系中，你干涉了别人的课题，或者别人干涉了你的课题，都会产生烦恼。

课题分离，就会减少互相干涉的烦恼，那么怎么鉴别是否干涉了别人的课题呢？

阿德勒理论认为检验是否课题分离，至少有两个衡量标准：责任归属、是否在自己身上完成闭环。

责任归属：

谁承担事情的后果，课题就是谁的。孩子作业不写，不及时完成，作业质量不过关等，这些后果是孩子要承担的责任，要接受来自老师的批评或者惩罚；“没有把孩子培养成才”这个后果才是家长要承担的。在这里孩子的学习和孩子的成才不是同一个概念，孩子学习是孩子的课题，帮助孩子成才才是家长的课题。家长“干涉”了孩子自己的学习课题，就会发生冲突和不愉快，甚至鸡飞狗跳乱作一团。

是否在自身完成闭环：

行动和责任都要再指向自己，不是别人。阿德勒认为你向别人道歉，道歉之后你的课题就完了，对方是否原谅你是对方的课题。如果你要求道歉就必须换来对方的原谅，那就是闭环到别人那里了，就不是自己这里了。万维钢老师也说过，“精英水平的道歉”不会去关注是否能赢回信任，而是关注“你想成为什么样的人”。

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回到文章一开始的故事，延时课是孩子上不是我上，不去他会挨批评担责任不是我挨批评担责任，不想去但不得不去，他难过要发泄，这都是他的课题，也都是他要承担的。隔离情绪分开我和他、人和事儿，是保护我也是保护他，因为这是他成长中应该承受的一个小小的插曲。

所以你看，课题分离这个事儿，我本人很受益。用课题分离的方式跟孩子不断地磨合之后，作业是他的事情，他决定什么时候写，他决定什么时候寻求我的帮助，当他提出哪道题需要我教教他时，我才出现。他不主动发问，我不去影响他。收拾书包、整理课桌等事项也都是他课题之内的事情，我一般不过问也不插手。每天睡觉之前，偶尔他会跟我说，“妈妈，明天你提醒我拿上什么什么，我已经放到哪个哪个地方了，我怕我自己忘记了。“

通过课题分离，我家孩子清楚知道写作业、收拾书包、准备上学的物品等都是他自己的事情，我只是一个他需要时候的好帮手。

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# 3.怎么才能做到和孩子课题分离呢？

那么怎样做，才能和孩子进行课题分离呢？

这里分享两点小经验： 从心理层面上，时刻觉知“我需要跟孩子进行课题分离”；从行动层面上，把事情归归类，安排到人。

心理层面，要时刻觉知“我和孩子是两个平等的人”，他不是我的，他的人生也不是我的，他有他的人生，我的人生也不是他的，我有我的人生。

咱们知道，这世上所有的感情都趋向越来越亲近，而只有父母和孩子之间的感情则是趋向分离的。孩子长大要有自己的生活，也正因为此，咱们不能放弃咱们现在的生活，不能把自己的现在全部都献给了孩子。

可能，有时候妨碍我们改变的，正是我们头脑里那个顽固的“自我概念”。比如，我是妈妈，我是家长，孩子是我的，他必须听我的。事实上不是这样的，孩子会越来越远离，他属于他自己，他属于他的未来。

也可能，有时候当爸爸妈妈有种优越感，这种优越感来源于“我是你的爸爸妈妈，你就是要听我的”，可是当我们发现，自己的爸爸妈妈没有了当年的无所不知之时，那些所谓的优越感其实没用。

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行动层面，为了分清边界，把事情分分类。

我会分为三类：自己的，帮手的，合作的。

自己的： 比如，写作业是孩子的，工作是妈妈的；脏衣服放哪里是孩子的，洗衣服是妈妈的等等。

自己的事情，要坚决执行，为什么呢？我们有个这样的规定，洗澡前拿好浴巾和换洗衣物是自己的，不能每次都让别人拿。在一个月之前都是我家孩子在洗澡前我提醒，有时候会提醒很多遍，可结果多数都是洗澡之后发现没浴巾没换洗衣服，还是需要我帮忙。我帮他拿，促使他没有把“自己准备”这个事儿内化成自己的事情。当我意识到之后，狠心说如果没准备好，洗澡之后自己想办法。连续一周的时间他在洗澡间喊我拿浴巾，我纹丝不动，他憋了半天了之后自己颤颤发抖跑去阳台拿浴巾。一周之后，洗澡前做好准备才成了他的课题。

帮手的：

设置这一类，是鼓励孩子主动寻找资源、找牛人、想办法解决问题。同时，也告诉孩子需求都是主动发出的。所以当孩子问我作业哪道哪道不会的时候，我才会凑到他写作业的现场去。寻找资源这点，他学得还挺好。四年级时他发现同桌游戏打得贼溜，但是学习成绩不好。于是他俩就搭对子，一个带玩王者荣耀，一个教学习，结果俩人都有明显进步。这学期上了五年级，前一段自己突然意识到自己英语不好，游戏比别人好，我说那你就找个英语好的，你们还搭对子，

他说好。

合作的：

合作很重要，不可能任何事情都是自己做。陈海贤老师就说过，没有人是完全独立的个体，人在关系里。关系里的人，总是一起出现，相互定义，相互成就。有孩子，咱们才能称为父母，有学生，我们才能称作老师。

我们要在家里创造合作的氛围，让孩子从小习惯合作。比如，家务方面，上学没时间，衣服不用孩子洗，但是可以把衣服放置到合适的位置，我收拾整理的时间会少一些，这样合作更舒心快捷；做饭，孩子也需要做饭，吃饭是共同的事情，做饭就是共同的事情，不是做饭只能是家长的事情。我家孩子会炒菜、摊饼、做面条、包饺子，还会花式煎鸡蛋，

还发明了可乐豆腐面条，别说还挺好吃。

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当然，哪些是自己的哪些是帮手的哪些是合作的，各家生活习惯不一样，你可以跟孩子分配一下你们家的情况。

最后我想说， 课题分离，不是放任不管，是在知道孩子状态之下，保护和帮助孩子，让孩子对自己有担当

，当孩子主动发出帮助需要时，我们再站在孩子课题旁边，充当合作者也好，指导者也好，帮助孩子完成他的课题，我们要锻炼做“教练型”父母，想想怎么教会孩子自己做。

童行读书月，一童读好书

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