原标题：与父母就育儿理念产生分歧，该如何应对？

作为育儿咨询师，安水如觉得，在与父母出现育儿观念分歧时，我们应该是根据当下的情境来去选择应对方法，而不是一昧地想着让父母按照我们自己的意愿来去养娃的。

较之于老人，年轻人容易接受包括新的养育理念在内的诸多新鲜事物，但却往往会是陷入迷局，乃至于因此而变得是不够理智起来的。

然而，在有些时候看来，新的养育理念，不一定就是对的，更不一定就是适合自己的家庭与自家孩子的。老辈的养育理念，不一定全都不对。

再则便是，在接受了新的养育理念之后，年轻人就往往会是没法或难以用上较为客观的眼光来去看待父母的养育理念，但多半都会因此与父母就育儿产生冲突的。

实际上，年轻人与父母在养育上产生冲突，乃至于出现水火不容的情况，很大程度是因为对彼此的价值观、世界观、生命观等的不认可与不接受。

一种养育理念的背后，往往会是蕴含着某种价值观、世界观、人生观与生命观，更是包含有某种人生的哲学与生活方式，而不局限于养育。

如德国华德福的养育理念的背后，就有顺势理念、自然哲学、生命哲学，故接受华德福的养育理念，就意味着说接受里头的顺势理念、自然哲学、生命哲学。

可一些父母已是有了一定的生活阅历，加之头脑思维有所僵化，各种认知模式、潜意识模式都已成难以更改的惯性，故而往往会是对这华德福理念难以接受的。

接受这一育儿理念，就意味着说是需要他们扔掉自己活了大半辈子所获得的某种人生哲理与生命哲学。这是困难又艰辛的。

依安水如的个人之见，较之于想方设法地让老辈简单地接受某种理念，年轻人自己去实践与行动才是最有效的。因为，理念之于人们就是一堆概念。是理论。

而实践与行动，那可就大有不同的了。实践却是让人真正意义地从中走出来，做出来。行动则是让人用自己的脚丫子踩踏出自己的经验与哲理，由此生出真正意义属于自己的人生哲学。

然而，在生活当中，很多的年轻父母都是想方设法地让父母去接受自己认可的某种育儿理念，而不曾有去反复地推敲理念本身，亦是少有践行。

让一个人不假思索地接受某种理念，往往会是吃力的。因为，那个人需要对抗自己已有的某种认知惯性模式，乃至于内心深处的某些潜意识惯性模式呀。

由此，在一个家庭里头，这或大或小的养育理念冲突，或因养育理念冲突导致的各种家庭纷争，就有的了，以至于置身其中的每一个成员都跟着受罪。

作为一个既学过现代养育理念，又生下有与自己的故乡文化截然不同的北方孩子的岭南女性，在过去，安水如也是与老辈有过养育方面的冲突的。

不同的是，在出现冲突的时候，安水如会去思考哪一种理念或方法更为适合孩子的心身健康，而后便是选择更为有利于孩子健康与发展的那种理念或方法。

在这之前，安水如不会先入为主地认为自己学到的现代养育理念就一定是最为科学，最为有利于自家孩子的心身健康发展的。

这是因为，安水如知道，任何一个时代的养育理念都是极具时代性与区域性，且是优缺兼具的。只不过说，处于当代的我们未必能够发现得了其中的不足罢了。

与此同时，安水如也不认为祖辈的养育理念就一定是错的，还不觉得祖辈的某些做法就一定是不科学的，更不会片面地认为年轻人定是比父辈更会照顾孩子。

其次便是，倘若意识到祖辈的养育理念或某些做法确实是存在某些不合理与不科学之处，加之父辈通情达理，容易接受新鲜事物，安水如就会与他们有沟通的。

但在沟通的时候，安水如一般是不会秉承自己要去纠正对方，自己的理念才是准确无误的姿态的。安水如知道，自己所接受的养育理念，也是有可能被推翻的。

在育儿上，其实是并不存在绝对正确的理念或理论。哪怕是很多人都认可并喜欢的蒙台梭利的理念，与皮亚杰的思维发展理论，也是有其不足的。

而一旦是意识到对方有抵触，那安水如就不会想着去与之有着过多的沟通，但会想方设法地减少老辈养育对孩子的负面影响。

如尽可能自己来去照顾孩子、减少老辈与孩子接触的时间、对孩子进行适当的心理疏导、在老辈照顾孩子时，自己少插手等。

其中，在老辈照顾孩子时，自己少插手，这是为了降低伤害。因为安水如自己插手到老辈照顾孩子当中去了，老辈是容易有情绪，从而导致情绪化带娃的。

而对孩子进行适当的心理疏导，是在发现老辈的某些言行举止对孩子有了些许的小伤害之后，安水如自己就去对孩子进行及时性的抚慰与疏导。

以安水如自身的多年养育经验来看，倘若自己善于抚慰孩子，懂得如何来去疏导孩子，那孩子是能够从中获得新的成长的。

在孩子的漫长生长过程里，能够带给他们获益的，不全都是美好的体验。一些挫伤、不愉悦、不自在等也是可以带给他们新的飞跃和提升的。

但这并不意味着说我们就要故意去给予孩子障碍，也不是说我们就要故意去伤害孩子，或纵容他人来去伤害自家孩子。

相反，作为父母，我们应该是竭尽所能地帮助孩子规避危险，避免伤害。如在发现老辈倾向于暴力养育，认为棍棒教育方能出天才时，那我们就要亲自来去照顾孩子的。

从小就生活在棍棒之下的孩子不一定就会出现心理问题，但我们没有必要将孩子给推到棍棒之下。让孩子从小就去接受老辈的棍棒教育，不一定就能让孩子成龙当凤的。

在日常生活当中，安水如也经常与人有提到这点。因为在这当今时代，人们都太过于认可挫折教育所产生的正向作用了，就想着如何来去对孩子进行挫折教育。

实际上，千百年来，不论主流社会的养育理念如何变，养育的核心都是不会有变的。父母若是能够越过千奇百怪的理念枝杈，找到养育的核心，那理念冲突是可以避免的。

人世间的不同养育理念，不仅是具有时代性，还往往会是极具区域性和民族性。但本质都是一样的，是站在某个视角来去看养育。

而养育的核心却是永远都与「人」这个生命有关的。是为了滋养、温暖、呵护，乃至于唤醒一个幼小生命，让孩子懂得去关爱自己的内在心灵世界。

换言之，养育的核心，就是爱。是父母或他人去唤醒孩子内心深处本就具有的爱，让孩子在人世间纵使是走过风雨，可心间的那份爱，只浓不淡。

只不过说，在唤醒孩子内心深处本就具有的爱之前，父母等成人是需要自己先去学会爱的。爱是一种能力，而非天赋。

如，父母不仅需要分清楚什么是爱，怎样做才是真的爱着孩子，更是需要在日常生活里头好好地去践行爱，以让孩子能够清晰地感受到来自于父母的爱。

倘若父母学会了爱，懂得了爱，且是让孩子在日常生活当中深深地感受到了爱，那孩子多半都是能够从中得滋养，并于潜移默化中学会爱的。

不仅如此，父母还会有清醒，而不会因为长辈批评孩子就去否定长辈的育儿理念，更不会因为长辈对孩子有疼爱就觉是不妥。

在孩子还很小的时候，安水如就会对孩子说，夸你不一定是爱你。一个人若是在夸你，极有可能是对你有企图。而批评你，指出你的错误，不一定是要你难堪。

待得孩子上了学后，安水如就会引导孩子去观察和思考他人批评自己的良苦用心，而不是一听他人的批评，自己就开始对抗对方、逆反对方。爱不一定是让自己舒心的。

与此同时，作为母亲，多年来，安水如都在学习这方面的课程，并且有让自己在生活当中去悦纳他人对自己的批评，由此感激他人对自己的批评，而不管他人是以一种什么样的方式来批评自己。

这是因为，他人如何批评自己，并不那么的重要。重要的是，我们如何面对他人的批评。世间人逢人就夸，而少有人会是点出自己的错误来的。

在安水如看来，一个人若是能够点出自己的错误来，是在深深地爱着自己。若无他人的批评与提醒，我们也许永远都不会知道自己错在了哪里。

而一个人若是永远都不知道自己错在了哪里，他是不大容易能够清楚知道自己要如何来去做自我调校，以实现自我成长，与自我完善，及自我超越的。

在发现自己与长辈、父母之间的育儿理念产生冲突时，自己要看养育者是否有偏离那个育儿的核心，而不能是一昧地否定长辈的育儿理念。